如果孩子主动提出要做家务或者“帮帮忙”成为你幸福的烦恼，那基本上可以断定孩子处在三到六岁这个年龄段。在这个年纪，孩子虽然有迫切的意愿证明自己，却客观上不具备妥善完成任务的能力。对自己的过高认识往往伤害的不仅仅是家里的瓶瓶罐罐，还有家长已经千疮百孔的心。

 

据家中多人回忆，小时候的我对父亲的集邮册十分“着迷”，父亲原本认为这是孩子培养兴趣爱好的机会，就轻易满足了我的要求。哪知趁他不注意时，我居然将几乎整本集邮册内的塑料片全部撕下，被发现的时候还心情愉悦地享受着“刺啦刺啦……”的乐章。每次回想起来，都仿佛清晰地看到父亲怒火中烧却又无可奈何的脸……

 

从那以后，集邮册几乎再没有对我展开过它的胸怀。相反，金牌大只网址每每我饶有兴致地凑到父亲身旁，想学着他的样子用镊子轻轻夹取一枚枚邮票时，看到的是父亲迅速地闭合集邮册，听到的是“你还小，长大再给你看。”显然，我失去了父亲的信任，同时也逐渐失去了对集邮的兴趣……

 

如果说撕毁集邮册的案例是个案，那么孩子帮倒忙则普遍得多。比如：把已经扫到簸箕内的垃圾“完璧归赵”、让刚洗完拖把的脏水“覆水难收”、将擦干净的花瓶变得“支离破碎”、使家里每个角落“水漫金山”……这个年龄段孩子的家长，会讲出许许多多类似的故事，发出一声声痛并快乐着的叹息。

 

或许你不曾藏起自己的集邮册，但是不可否认的是，有很多家长因为之前孩子的“捣乱行为”收起了簸箕、水桶和花瓶。他们有的因担心孩子突然袭击主动躲避，有的干脆对其大吼大叫以发泄自己的失望和焦躁。但是不论其中哪种方式，无疑都会给孩子带来打击。他们会失去主动拿起工具的兴趣，会丧失主动探索未知的勇气，会逃避人生的责任。

 

家长在培养孩子主动性（合适的行为）、激发勇气以及保证安全性上如何选择和调整，正是教养三到六岁孩子的精髓所在。换句话说，如果仅仅是因为厌恶今天的烦恼，就一刀切地没收了孩子探索和尝试的权利，必将也会因此断送他们未来的美好。

 

牢笼中的苦恼

当一个人身陷囹圄，心中的烦恼不言而喻。对于孩子而言，家长的拒绝——即使是面带微笑和温暖的声音——无异于软禁和“冷宫”，更何况是直白的批评和数落？

 

三到六岁孩子眼中的世界是一个令人兴奋而迷人的地方，当自己拥有较之前更强的身体和智力时，他们迫不及待地去展示和探索。在这样的情况下，家长的否定、阻挠、吓唬无异于一盆盆冷水泼向他们。一个“寒颤”后，他们会感到沮丧和内疚，甚至从此躲在他们过度担忧的家长身后，像只鸵鸟不敢出头。

 

被“关在牢笼”的危害绝不仅如此。先来想象一个影视作品中经常出现的场景吧：被囚禁的犯人双手挽在不甚密集的栏杆上，努力将头塞向外面，声嘶力竭地喊着，“有人吗？！给我口饭吃啊！”没过多久，从牢笼的夹缝中钻进一个窝头，在地上跳跃了几下，停止了翻滚……我们的目的当然不是讨论犯人的伙食问题，而是不难想到，失去自由的人，会把全部的期望寄托在看守身上。

 

主动性发展受挫的孩子，失去了在感知自我能力方面建立归属感的机会，自然会寻求在操纵周围人的方面发展亏欠下的归属感。直接导致的后果就是，一方面家长因为担心孩子能力不足会带来麻烦或者伤害而过度保护他们，尽力满足他们的意愿；另一方面孩子逐渐养成了依赖家长，放弃自主努力的念头。在彼此“心照不宣”的配合下，完成了溺爱的全过程。

 

当犯人已经认同了自己的身份，就会成为《肖申克的救赎》中刑期满了却千方百计想继续服刑，出狱后第二天清晨就上吊的那个老头Brooks；当孩子爱上了自己的“牢笼”，他们的主动性、勇气和责任感就伴随着能力从此消失不见。

 

 

栅栏中的奔跑

忍受过牢笼的束缚，自然渴望自由地奔跑。对于三到六岁的孩子而言，自由发挥顺应了他们的天性，给予他们施展“才能”的机会符合他们的发展规律。只有让他们在不断的尝试和探索中发现不足、弥补过失，才会使其拥有面对人生挑战的勇气、战胜艰难险阻的技能。

 

或许你还会纠结于弱小的他们带来的麻烦，还会认为让他们参合进来纯粹是浪费时间的搅局。当有一天你情不自禁地抱怨孩子没有眼色、胆小如鼠、身无长物时，是否会想到这一切的始作俑者就是那个曾经“无所不能”的自己。除非，你会天真地认为孩子精湛的技能和良好的品格会无中生有、“空穴来风”。这样不劳而获的好事不会从天而降，但是如果从今天起家长肯于将时间投入到培养孩子主动意识上，未来必将会在解决他们不良行为的问题上得到丰厚的回报。

 

当然，我并不是在鼓励家长无限度地放纵孩子的任何行为。没有约束的任性胡为非但不会塑造责任感和价值感，反而只会让孩子在无止境地试探中越来越迷茫，越来越慌张。

 

有个机构曾经做了一个有趣的试验：将一群婴儿随机分成两组，被带到同一片草地上，不同的是，其中一组用栅栏围出了封闭的区域，而另一组周围则没有任何障碍物。试验的过程是观察婴儿的活动范围。试验的结果是，用栅栏围出区域的那组婴儿几乎爬遍了每个角落，甚至站在栅栏边向外张望；没有栅栏的一组的婴儿则聚集在一起，四处张望。

 

这个试验的结果说明——人需要感知界限，只有明确的界限才意味着可控的安全。当失去规则和底线时，同样失去了安全感。仿佛走一条地洞，当能够看到对面洞口的亮光时，哪怕再远也有勇气走下去；一旦它变得深不可测，即使可以一直走，或许你也会害怕得寸步不前。

 

 

因此我强调让孩子在“栅栏中奔跑”，因为只有这样孩子才知道自己能够跑到哪里，只有这样孩子才会掌握跑到哪里应该减速、应该收敛。换句话说，在“栅栏”中，孩子学会奔跑的同时，更敬畏了规则，懂得了自律。虽然这一切似乎来得悄无声息，却已深深植根于孩子自己的世界观中。

 

培养孩子主动性的三条建议

一边玩游戏，一边教道理

孩子喜欢做游戏，更喜欢和爸爸妈妈做游戏。可是很多父母只把做游戏当成单纯地哄孩子，看孩子必须完成的“作业”。在这样的心理暗示下，绝大多数人以一种接近于敷衍的状态配合着孩子，往往出现走神和“如梦方醒”的神情。面对这样的父母，孩子自然而然也失去了游戏的兴趣。将注意力和兴趣点转向了手机、IPAD等等。

 

如果可以把陪同孩子玩游戏当做培养孩子性格或者技能的绝佳时机，我相信绝大多数家长都会聚精会神地去编排、演绎一幕幕亲子游戏。拿最常见的游戏“过家家”来说，当家长和孩子假扮成不同的角色，完成一个统一的情境假设时，就可以开始一场相关情境下的思维培养。

 

父母在固定好的场景中，假设出一个个具体的问题或对话，让孩子去思考该如何应对，用语言去表达自己的想法，模拟自己的操作步骤。通过这样的表演，不单单会为孩子在面对问题时做好思想准备；同时也将他们的价值观展现给家长，角色互换后，家长又将正确的价值观传授给孩子。这样的方式强过乏味的说教，效果更加持久。那些仍然妄图用说教将道理灌进孩子大脑的家长，不妨节省些时间，陪孩子玩一个“别有用心”的游戏。

 

切合实际，实话实说

“实事求是”——我们从小便开始学习的基本行为准则。随着年龄的增长，这样的优良传统非但不曾发扬光大，反而被现实冲刷、被自己遗忘得所剩无几。哪怕是对天真的孩子，仍然无法压抑“虚伪”的自己。

 

一个极端现象是家长在心情好的时候，对孩子表现得过于放纵：容忍孩子的胡作非为，替孩子的肆无忌惮收拾残局，甚至为孩子蛮不讲理寻找借口；另一个极端现象是家长在心情不好的时候，对孩子表现得过于苛刻：制定过高的标准，实施严厉的惩罚。

 

以上两个极端的家长带给孩子的伤害是毋庸置疑的。他们不明白“栅栏”对于孩子们的意义，忘却了孩子始终是个孩子。父母应该做的是和善而坚定地说出自己的期望以及社会所接纳的准则。当然，“期望”不能脱离实际，“准则”要容易理解。

 

唯有准确地理解了家长表达的“期望”和“准则”，孩子才能知道自己的底线，看到边缘的“栅栏”。

 

提供有限制的选择，并坚持到底

“有限制的选择”是“和善而坚定”的代表性措施，是尊重彼此的绝佳方案。家长制定选项、孩子做出选择；金牌大只地址家长用栅栏围出安全区域、孩子在其中肆意奔跑——二者拥有的异曲同工之妙显而易见。需要注意的有两点：

 

（1）选项是相关、尊重并合理的。

 

（2）坚持到底，用行动证明。

 

如果没有第一点，孩子不会接受家长的不平等条约，相反会将其视为斗争的开始，不会主动承担努力尝试的责任；如果失去第二点，家长的威信会消损殆尽，孩子学会的只是漠视家长的规矩。而无论哪一点都是保障孩子在合适的范围内探索的必要条件。